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¿Qué causa los celos patológicos?

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Tomando el significado de la palabra patológico como desadaptativo e insalubre.

¿Cuál es / son la etiología de los celos patológicos?

¿Qué condiciones están asociadas con las características de los celos patológicos?

La discusión puede referirse a problemas neurológicos, psicológicos o ambos.


Creo que hay muchos factores determinantes de los celos. La más básica es la explicación evolutiva. Por ejemplo, los celos eran necesarios para que los hombres extendieran sus genes. Si no lo estaba, el otro hombre podría "hacerse cargo" de su compañera. Otra explicación (más interesante para mí) es psicoanalítica. Puede leer más, por ejemplo, en los libros de Bowlby, pero también en los más clásicos. Como "más clásicas" me refiero a estas obras que hablan sobre el complejo de Edipo u otro fenómeno que influya en nuestro acercamiento (por ejemplo, la proyección) a otras personas en el futuro.

1) Buss, Larsen, Westen, Semmelroth - Diferencias sexuales en los celos: evolución, fisiología y psicología

2) White, Gregory L .; Mullen, Paul E. (1989) Celos: teoría, investigación y estrategias clínicas.

3) Pines, Aronson (2006), Antecedentes, correlatos y consecuencias de los celos sexuales

4) Bowlby (1953) Algunos procesos patológicos iniciados por la separación temprana entre madre e hijo


Celos patológicos: cuando los celos llegan a un extremo peligroso

Todos nos sentimos celosos de vez en cuando. De hecho, es una reacción normal a la sensación de que una relación muy apreciada se ve amenazada. Los celos saludables les dicen a nuestros familiares, socios y amigos: "Tú eres importante para mí y nunca quisiera que nada malo le sucediera a nuestra relación".

Sin embargo, así como hay celos normales y saludables, también hay celos excesivos u obsesivos. celos. Este trastorno se llama Celos Patológicos.

"Los celos son la expresión más extrema de nuestra propia inseguridad".


Las mentiras y la manipulación de los celos patológicos

Las técnicas de iluminación con gas que suelen utilizar las personas patológicamente celosas son las siguientes:

  • Declarar que dijiste el nombre de otro hombre mientras dormías.
  • Te vieron en un supermercado hablando con alguien.
  • La información de un ex-socio reveló cuán adúltero fuiste en tu pasado.

Me sucedieron todas estas ocurrencias (y muchas más). Una de las peores historias de iluminación con gas que he escuchado fue de una estudiante mía que bebió demasiado una noche y su novio le dijo que besó apasionadamente a un amigo (parte de un grupo que estaba de visita) y fue repugnante. y totalmente vergonzoso para todos los presentes.

Hablar con otras personas presentes esa noche confirmó que su novio estaba mintiendo. Después de ser expuesto, se enfurruñó y se negó a prestarle atención hasta que ella se disculpó por su "comportamiento". La parte vergonzosa de esta historia es que otros la estaban consolando esa noche después de que descubrió que su madre tenía cáncer, y en lugar de que su pareja la apoyara, él estaba cumpliendo con su necesidad de atención narcisista (alejándola de ella) usando manipulación patológicamente celosa. El rasgo desafortunado de escalado El abuso en momentos en los que se espera que preste atención o apoyo es un aspecto horrible de estar en una relación con un narcisista. Yo lo llamo "ser pateado cuando estás deprimido".


Riesgos asociados

Comportamientos confirmatorios

Cuando surgen sospechas sobre la fidelidad de la pareja, rápidamente se convierten en todo lo que se piensa. Ciertos comportamientos como interrogar a la pareja, llamadas telefónicas repetidas al trabajo y visitas sorpresa, comportamiento de acecho, instalar dispositivos de grabación en el hogar o el trabajo, o contratar a un detective privado para seguir a la pareja, son todos comunes para tratar de determinar si hay infidelidad de verdad o si solo se percibe. Las personas celosas pueden tomar medidas drásticas, como registrar la ropa y las pertenencias de la pareja, revisar los diarios y otros métodos de comunicación (correo electrónico, mensajes de texto) o examinar las sábanas, la ropa interior e incluso los genitales en busca de evidencia de actividad sexual.

Daño a uno mismo

Los pensamientos suicidas son comunes en los celos mórbidos, especialmente debido a su asociación con la depresión y el abuso de sustancias.

Riesgo para otros

La violencia puede ocurrir en cualquier relación manchada de celos, ya sean celos normales o mórbidos. En un estudio reciente sobre celos realizado por Mullen & amp Martin en 1994, el 15% de hombres y mujeres informaron que en algún momento habían sido "sometidos a violencia física por parte de una pareja celosa". Culturalmente, los celos pueden incluso usarse para "justificar la violencia hacia la pareja". Es más probable que las víctimas en un caso de homicidio sean parejas actuales o exparejas, tanto hombres como mujeres. Cuando una pareja niega repetidamente la infidelidad, esto puede provocar ira y violencia extrema. Por otro lado, la pareja que sufre puede darse por vencida y dar una confesión falsa, lo que a su vez muy probablemente provocará rabia en el individuo celoso. En Estados Unidos se tomó una muestra de 20 participantes con celos delirantes. 19 eran hombres y Silva (1998) encontró que 13 habían amenazado con matar a su cónyuge debido a su supuesta infidelidad. De los 13 hombres, 9 en realidad atacaron a su cónyuge. De los 20, 3 de ellos utilizaron un arma y 12 habían hecho daño a su cónyuge. La presencia de delirios paranoicos y alucinaciones de lesiones al cónyuge se asociaron con mayor frecuencia con la violencia. Esto sugiere que los individuos que sufren de celos delirantes que participan en la violencia pueden estar impulsados ​​únicamente por fenómenos psicóticos. Un mayor riesgo de agresión se asoció con el consumo de alcohol.

Riesgo para los niños

Los niños que viven en un hogar con un padre que sufre de celos mórbidos pueden sufrir abuso emocional y / o físico como resultado directo de las acciones realizadas por el padre. Los niños también pueden escuchar accidentalmente discusiones o presenciar violencia física entre sus padres. Incluso podrían resultar potencialmente heridos accidentalmente durante los asaltos. El padre mórbidamente celoso puede emplear a un niño o más de uno para espiar al otro padre. No está fuera de discusión que un niño sea testigo de un homicidio o suicidio en el que su padre sea la víctima.


Factores de riesgo

  • Adicción agresiva al alcohol y a otras sustancias como morfina, anfetaminas, cocaína
  • Disminución de la función sexual.
  • Esquizofrenia
  • Trastorno bipolar
  • Parkinson y enfermedad # 8217s
  • Enfermedad de Huntington y # 8217s
  • Carrera
  • Encefalitis
  • Tumor cerebral
  • Demencia
  • Esclerosis múltiple
  • Hidrocefalia normotensiva
  • Desordenes endocrinos

En casos raros, los medicamentos como el pramipexol para aumentar los niveles de dopamina en quienes padecen la enfermedad de Parkinson pueden desencadenar el trastorno.


¿Qué causa los celos?

Si hay una emoción que puede ser destructiva en cualquier relación, son los celos. Este tipo de emoción es compleja y puede ser difícil de afrontar para todos. La persona que experimenta sentimientos de celos no es la única afectada por la emoción. Los celos a menudo pueden salirse de control y provocar más sentimientos negativos, como ira, sospecha o envidia.

Los celos son una emoción incontrolable, pero diferentes personas la afrontan en diversos grados. Aunque hay muchos factores que influyen en los sentimientos de celos, hay algunos desencadenantes que causan o hacen que este tipo de emoción sea más probable que aflore.

Proviene del miedo

Los celos son una emoción que normalmente va acompañada de miedo. La mayoría de las personas no se sienten celosas a menos que tengan la sensación de ser reemplazadas. Cuando tiene confianza en alguna relación o está seguro en su posición, la curación no es común. Sin embargo, cuando hay un tercero que interfiere en una relación, esta emoción prevalece más. Los celos provienen del miedo y este miedo a ser reemplazado es una de las principales causas de los celos.

Experiencia individual

La mayoría de las personas están muy influenciadas por experiencias pasadas y se ha descubierto que los celos son una poderosa emoción aprendida. Por ejemplo, si ha sido traicionado en una relación pasada o está acostumbrado a que los celos sean parte de relaciones pasadas, será más probable que muestre signos o síntomas de celos en el futuro. Si tiene tendencia a preocuparse, esta es una característica personal que a menudo puede provocar un aumento de los sentimientos de celos.

Calidad de la relación

Si bien es cierto que los rasgos personales pueden estar relacionados con los celos, también es importante darse cuenta de que los celos también son causados ​​por las relaciones. El tipo y la calidad de una relación suele ser el factor más importante con respecto a la existencia de celos. Si la relación es sana y existen confianzas, esta no es una relación en la que los sentimientos o los celos se vean o se justifiquen. Sin embargo, en una relación combativa, inestable y sin amor, los celos son una de las mayores emociones. La calidad de la relación puede ser una de las mayores causas de celos.

Determinar una sola causa de los celos es casi imposible, pero hay muchos factores que están vinculados y pueden estar relacionados con esta emoción. Los celos son una emoción natural que puede ser completamente saludable, pero es cuando los sentimientos de celos se salen de control cuando pueden comenzar las dificultades.


¿Qué causa los celos patológicos? - psicología

Celos patológicos o mórbidos
Por: Andres Carvajal
Editado por: Stephanie Dawson

Los celos son un problema común en muchas relaciones románticas. A menudo hay reglas en las relaciones, fidelidad no escrita y pautas de lealtad que permiten límites a la pareja. El amor y los celos están estrechamente relacionados. La mayoría de las veces, la persona enamorada permanece en un estado de conciencia sobre el otro. Los celos en pequeñas dosis son saludables, algunos lo consideran natural y romántico. Sin embargo, en algún momento los celos pueden volverse obsesivos y causar un dolor insoportable.

Con los celos mórbidos, aunque asuman algún control, es difícil de superar. Una forma de superar estos sentimientos es hablar de ello con su pareja o con un terapeuta o consejero. Con los celos patológicos hay una necesidad de estar al mando de la vida de la pareja, de sospechar que todos los actos conducirán a la infelicidad.

Las personas patológicamente celosas a menudo sufren de:

• Baja autoestima
• Dificultad para ver méritos y virtudes en sí mismo.
• Pérdidas afectivas durante la niñez
• Padres hipercríticos con altas exigencias
• Malos modelos a seguir

Baja autoestima

Algunos especialistas coinciden en que los celos patológicos son un síntoma, uno que no puede confiar en su pareja ya que no pueden creer que la persona sea capaz de amar y ser leal. Cuando una persona tiene baja autoestima, es difícil aceptar que alguien preste atención, se preocupe o merezca amor. Hay creencias cognitivas que subyacen a la estructura de los celosos patológicamente, a menudo autocríticos.

Cuando alguien está patológicamente celoso, puede llevar a creer que la pareja está constantemente buscando formas de engañar. Puede reunir cualquier signo disponible que confirme teorías elaboradas que prueben la infidelidad. A menudo se revisan los teléfonos celulares y las computadoras, existe preocupación por trabajar hasta tarde e incluso hablar con los vecinos, lo que puede llevar a un comportamiento agresivo y controlador.

Agresividad física o psicológica

Cuando una persona tiene celos mórbidos, cada vez que teme una traición puede actuar de forma agresiva, física o psicológicamente, con pensamientos críticos, recriminaciones o discusiones. Los pensamientos o teorías irracionales, los gritos, la agresividad y las rabietas son la norma en estas relaciones. Los episodios son impredecibles, incluso un suceso inocente puede desencadenar una escena.

Cómo superar los celos patológicos:

• Ambos socios deben identificar qué causa los episodios de celos para reconocer la racionalidad o las tonterías. A veces, hablar con la persona celosa puede ser difícil o peligroso, a menudo es necesario un tercio neutral, se prefiere un consejero o terapeuta

• Lleve un diario o un cuaderno

• Busque ayuda, un consejero o un terapeuta. Los celos son un problema grave y afectarán la calidad de vida de ambos socios con un aumento de la ira y la ansiedad.

• Esta condición no desaparecerá instantáneamente, puede mejorar con educación y autoconciencia. Estos pueden ser recaídas, años de terapia y patrones progresivos de celos y control.

• Si tu pareja está haciendo una escena de celos aléjate, debes protegerte


La autoconciencia es clave para su salud mental y su bienestar general

Aprendí mucho durante todo este proceso.

Siempre estaba consciente de lo que estaba haciendo, pero simplemente no podía controlarlo. Los celos, la inseguridad y el miedo se escapaban por la noche, por la mañana y en cualquier otro momento que hubiera un detonante.

Ahora he aprendido a detectar y prevenir estos factores desencadenantes.

Existe un término médico llamado celos patológicos. Los celos patológicos son un trastorno psicológico cuando los pensamientos obsesivos en su cabeza se vuelven tan delirantes que sospecha que su pareja le está siendo infiel sin ninguna prueba real.


Señales de celos

Si una persona está celosa, puede manifestarlo de diversas formas. Si bien algunos comportamientos de celos son sutiles, imperceptibles o leves, los fuertes sentimientos de celos pueden hacer que las personas se comporten mal o lastimen a otros. Las señales de que puede estar experimentando celos incluyen:

  • Ira hacia una persona o situación que está interfiriendo con algo que le importa. de un amigo o socio cuando no pueden pasar tiempo contigo.
  • Dificultad para sentirse feliz por un compañero de trabajo cuando recibe algo que usted desea.
  • Sentimientos de aversión hacia una nueva persona en la vida de un ser querido que son difíciles de explicar. Por ejemplo, un padre puede tener sentimientos de hostilidad derivados de los celos hacia el prometido de su hija, incluso si la pareja que ella eligió es saludable.
  • Tristeza profunda o sentimientos de distancia al pensar en una pareja, un amigo o un ser querido.

Es normal sentir algo de celos, pero puede ser útil contar con apoyo cuando se superan los fuertes sentimientos de celos, especialmente si estos están arraigados en sentimientos más profundos relacionados con la autoestima, la confianza o el control.


¿Cuáles son las verdaderas causas de los celos?

Con el tiempo, la gente ha visto los celos como una prueba de amor. Pero este sentimiento tiene poco que ver con el amor, sino más bien con las propias inseguridades, el miedo al abandono, al rechazo, la falta de confianza en uno mismo, la tendencia a la ansiedad, la inestabilidad emocional, la baja autoestima, la dependencia de la pareja, la posesividad. , así como un estilo de apego ansioso.

Los celos surgen de diversas formas cuando sentimos una amenaza real o imaginaria a una relación que valoramos. Es probable que una tercera persona nos prive de nuestro "objeto" de amor. Entonces podemos enojarnos, agitarnos, entristecernos y sentirnos traicionados, solos, indefensos, excluidos, agraviados.

Si bien este sentimiento es negativo, desde un punto de vista evolutivo, los celos son un mecanismo de afrontamiento de aquellos factores que amenazan la integridad de una relación para evitar pérdidas emocionales o materiales. Para una mujer, la infidelidad del hombre representaba menos recursos para ella y sus hijos, lo que era una amenaza para su propia supervivencia. Para un hombre, la infidelidad de la mujer representaba una paternidad incierta que podía tener como consecuencia la asignación de recursos a una descendencia que no era suya. Entonces, al estar estrechamente relacionado con el interés reproductivo, los celos en las mujeres tienen más que ver con la infidelidad emocional, el temor a que el hombre las deje o le dé los recursos a otra mujer, y los celos que manifiestan los hombres están más relacionados con la infidelidad sexual, por temor a que Tendrán que criar a los hijos varones de otro.

Independientemente de este aspecto, los celos significan miedo para ambos sexos. Miedo a perder el control sobre la persona que satisface nuestras necesidades, miedo a la soledad, miedo al cambio. Tomar conciencia y reconocer estos miedos es un primer paso para cambiar nuestra visión de los celos. Así, de una prueba de amor los celos se transforman en un reflejo de la propia inseguridad que delata nuestros sentimientos de insuficiencia. No nos sentimos lo suficientemente bien, dudamos de nuestra propia deseabilidad. En lugar de reconocer nuestras inseguridades, que son las verdaderas causas de nuestros celos, culpamos a nuestra pareja. Si es posible, querríamos que nuestro compañero esté encerrado en una burbuja de cristal a la que solo nosotros tenemos acceso, para rastrear y controlar cada paso que dan. Porque para el celoso es más importante ser amado de la forma que imagina que amar, aunque esto pueda significar el sometimiento de su pareja, la necesidad de satisfacer todos sus deseos, el control y el intento de convertirlo en una persona dependiente e insegura.

Hay personas que están haciendo todo lo posible para aislar a sus parejas del resto del mundo solo porque temen que si son libres las perderán. Las personas que manipulan, chantajean emocionalmente, abusan, usan la agresión y la violencia, prohíben, controlan. Porque tienen un ego frágil y son inseguros. Porque se vuelven celosos fácilmente y justifican sus comportamientos alegando que los celos son una prueba de amor o que les importa. No, si amas a alguien y te preocupas por él, lo alientas a hacer lo que lo haga feliz, incluso si esto no coincide con tus intereses egoístas.

Cuando estamos celosos, tendemos a reaccionar instintivamente, a perder la razón como si volviéramos a tiempos ancestrales cuando nuestra propia supervivencia estaba amenazada. Para superar estos momentos más fácilmente, debemos darnos cuenta de por qué tenemos miedo y qué podemos hacer para superar la situación. ¿Tenemos derecho a encadenar a otro ser por nuestras propias inseguridades? ¿Cuál es el propósito de una relación en la que sentimos la necesidad de controlar y espiar a nuestra pareja? Y más que eso, ¿qué dice esto de nosotros?

¿No sería más prudente evitar las situaciones que podrían crear falsas sospechas? ¿Por qué sentimos la necesidad de buscar en su teléfono o revisar su correo electrónico? ¿Por qué queremos conocer su contraseña de Facebook? Cuando nos fijamos en el hecho de que algo anda mal, seguramente encontraremos evidencias que lo confirmen porque nuestra atención se centrará precisamente en esos aspectos. Llegaremos a ver situaciones comunes como prueba de que tenemos razón. Los despedazaremos para confirmar nuestras sospechas. Encontraremos nuevos y nuevos motivos de preocupación que nos harán vigilar cada vez más a nuestra pareja, quedando atrapados en este círculo vicioso de los celos.

¿Por qué no podríamos nosotros en su lugar? centrar nuestra atención en nuestro desarrollo personal, ¿hacemos todo lo posible para tener más confianza? ¿Aprender a reconocer nuestros verdaderos problemas y tratar de resolverlos? ¿Convertirse en esas personas que no dependen de la aprobación y el afecto de los demás? ¿Por qué no podríamos, en cambio, llegar al punto en el que queremos una relación, pero no la necesitamos? Poder decir "Elijo estar contigo, no porque no pueda vivir sin ti, no porque mi vida no tendría ningún sentido sin ti, sino porque te respeto y aprecio, le agregas valor a mi vida". y quiero que seas mi compañera, todo el tiempo que quieras ".

Y por qué, cuando nos sentimos celosos, ¿No podemos hablar con nuestro socio al respecto?? No nos engañemos pensando que él / ella no se da cuenta. Quizás nuestro sarcasmo, enojo, hostilidad o el deseo de fastidiarlos nos delaten. ¿No podríamos simplemente explicarle a nuestro socio lo que sentimos y tratar de encontrar una solución? Es importante poder comunicarnos abierta y honestamente con nuestra pareja incluso si nos sentimos inseguros y celosos y estar dispuestos a escucharlos sin apresurarnos a juzgar o ponernos a la defensiva.

De lo contrario, nuestros sentimientos reprimidos, tarde o temprano, saldrán a la superficie.

Los celos son como un cuchillo de dos filos. Nos enojamos lo suficiente como para desear venganza, pero con todo lo que hacemos nos hacemos daño a nosotros mismos. Rastreo, escuchas telefónicas, amenazas, chantaje, noches de insomnio, peleas y escándalos, resentimiento solo para concluir que "no era digno de mi amor" o "no merecía nada de lo que le di. " Por mucho que las cosas puedan cambiar en una relación con el tiempo, este cambio se debe a ambos socios. Sí, es más fácil culpar a nuestra pareja, o incluso a una tercera persona, pero no nuestra pareja es responsable de lo que sentimos. Los celos son, de hecho, una forma de llamar nuestra atención sobre los problemas reales dentro de nosotros: ¿qué miedos y necesidades no estamos dispuestos a enfrentar?

Y si nuestros celos están "justificados" y nuestra pareja realmente nos engaña, ¿por qué querríamos hacer todo lo posible, a costa de nuestra salud e integridad, para traerlos de vuelta? ¿Por qué querríamos vivir con una persona a la que, además, despreciamos? Porque nuestro gran amor se ha convertido en un cóctel de emociones negativas. ¿Solo para darles una lección, para castigarlos? ¿A quién castigamos realmente? Y con nuestros sentimientos de insuficiencia y culpa, ¿qué hacemos? Porque, sí, en cierto modo pensamos que si fuéramos "perfectos", nada de esto habría sucedido. Y nos sentimos culpables porque no somos como imaginamos que tenemos que ser. Si nuestra pareja se siente atraída por otra persona, es culpa nuestra que no seamos "perfectos" y la relación debe ser un fracaso. Y si pensamos que nuestra pareja se siente atraída por otra persona porque no somos lo suficientemente buenos, ciertamente nos sentiremos celosos.

Deja de culparte por esto y deja de buscar a otros a quienes culpar. A veces las cosas cambian, y sería más prudente aceptar que pueden suceder cosas que no queremos que sucedan. Podemos aprender de cada experiencia dolorosa y la misma falta de aceptación es la primera fuente de nuestro sufrimiento. No podemos aceptar lo que realmente no podemos cambiar. Este hecho nos causa tantos problemas, noches de insomnio, hacemos esfuerzos vanos y planes cuidadosos para volver a un estado que ya no existe y que ya no podemos reconstruir simplemente porque "lo queremos" o porque sentimos que es correcto. Si quieres una relación monógama, pero tu pareja no, quizás sea el momento de pensar que serías más compatible con alguien que tiene la misma visión de las relaciones que la tuya.

Y si creemos que nuestra relación se basa en el respeto, la confianza y el amor, pero nuestra pareja siempre nos está mintiendo, quizás deberíamos echar un segundo vistazo a la realidad. Si siempre nos sentimos inseguros, si las acciones de nuestra pareja no coinciden con sus palabras, cualquier cosa menor puede desencadenarnos sentimientos de celos.

Celos normales y celos patológicos.

Como hay unos celos normales que implican el miedo a perder a nuestro ser querido, también hay unos celos patológicos caracterizados por el sentimiento permanente de que te están engañando.

Celos patológicos se diferencia de los celos normales por su intensidad y por las respuestas emocionales y conductuales exageradas, injustificadas e irracionales. En el caso de los celos delirantes, hay una primera fase de sospecha donde el celoso puede valorar hechos menores como evidencia de infidelidad, hecho banal que se convierte en una verdadera catástrofe. Con el tiempo, estas sospechas se transforman en la firme convicción de que los están engañando.

La persona celosa busca esta evidencia invadiendo el espacio personal de su pareja y responsabilizándola de lo que imagina que ha sucedido. Sus comportamientos son a menudo violentos y los escándalos existen a diario. Sus pensamientos están dominados por la incertidumbre, el miedo y la paranoia, crean escenarios en su mente sobre la llamada infidelidad, e imaginan cómo pueden vengarse. El compañero a menudo se ve obligado a tranquilizar al celoso diciéndole que se equivoca, pero nada parece calmarlo, resistiendo con gran dificultad el impulso de espiar e interrogar. Con el tiempo, su ansiedad aumenta en intensidad volviéndose incontrolable y obsesiva. Las personas del pasado o los antiguos amantes también les dan motivos injustificados de celos.

En el caso de celos normales, cuando una persona piensa que puede haber una amenaza a su relación, comienza a sospechar, y la ansiedad y la inseguridad, la dificultad para enfocarse en otros aspectos, la preocupación de que su pareja tenga otra relación, imaginarla en esta situación son las principales manifestaciones. de esta forma de celos. Si de hecho la amenaza es real y "el daño ya está hecho", la persona siente predominantemente tristeza, ira y dolor.

También existe lo que se llama celos preventivos, cuando no existe una amenaza para la relación, pero la persona adopta ciertos comportamientos precisamente para evitar que ocurra. Se están haciendo esfuerzos considerables para controlar e influir en el comportamiento de su pareja, por ejemplo, para evitar que contacten con determinadas personas.

En el caso de los celos autogenerados, la persona está pensando obsesivamente en la posibilidad de ser engañado y comienza a imaginar eventos y situaciones en las que su pareja le es infiel, volviéndose extremadamente preocupado y ansioso.

Hay situaciones en las que la persona se pone celosa "por despecho" aunque ya no esté interesada en su pareja y no haya más intimidad y cariño entre los dos, ya que hay situaciones en las que la persona se siente celosa, enojada o molesto pensando en las relaciones anteriores de su pareja.

Es importante confiar en nuestro socio si queremos que nuestra relación funcione. Al final, ¿qué opción tenemos? Si tratamos de controlar cosas sobre las que realmente no tenemos control, nos volvemos como guardias de la prisión, y entonces, ¿dónde está la alegría de vivir juntos? También debemos aprender a tener confianza en nosotros mismos, a respetarnos y valorarnos. Curemos nuestras heridas de relaciones anteriores y reconozcamos que a veces nos ponemos celosos porque hemos sido traicionados en el pasado y de alguna manera esperamos que esto vuelva a suceder. Veamos si nuestros miedos actuales son solo proyecciones del pasado.

Y por último, pero no menos importante, lo que podemos hacer es desarrollar un mejor autocontrol emocional. Si permitimos que las emociones negativas nos controlen sin comprender cuál es su verdadera causa y sin hacer nada para lograr un cierto equilibrio, actuaremos de manera impulsiva y, a menudo, lamentaremos nuestras acciones. Como he dicho antes, aunque sería más sencillo culpar a los demás por lo que sentimos y vivimos, no olvidemos que esta responsabilidad siempre nos pertenece.

Al final, ya sea que estemos hablando de celos o si estemos hablando de otras emociones que tenemos, vienen de nuestro interior, son creadas por nuestra mente, y también depende de que las comprendamos y las manejemos.


Señales de celos

Si una persona está celosa, puede manifestarlo de diversas formas. Si bien algunos comportamientos de celos son sutiles, imperceptibles o leves, los fuertes sentimientos de celos pueden hacer que las personas se comporten mal o lastimen a otros. Las señales de que puede estar experimentando celos incluyen:

  • Ira hacia una persona o situación que está interfiriendo con algo que le importa. de un amigo o socio cuando no pueden pasar tiempo contigo.
  • Dificultad para sentirse feliz por un compañero de trabajo cuando recibe algo que usted desea.
  • Sentimientos de aversión hacia una nueva persona en la vida de un ser querido que son difíciles de explicar. Por ejemplo, un padre puede tener sentimientos de hostilidad derivados de los celos hacia el prometido de su hija, incluso si la pareja que ella eligió es saludable.
  • Tristeza profunda o sentimientos de distancia al pensar en una pareja, un amigo o un ser querido.

Es normal sentir algo de celos, pero puede ser útil contar con apoyo cuando se superan los fuertes sentimientos de celos, especialmente si estos están arraigados en sentimientos más profundos relacionados con la autoestima, la confianza o el control.


Las mentiras y la manipulación de los celos patológicos

Las técnicas de iluminación con gas que suelen utilizar las personas patológicamente celosas son las siguientes:

  • Declarar que dijiste el nombre de otro hombre mientras dormías.
  • Te vieron en un supermercado hablando con alguien.
  • La información de un ex asociado reveló lo adúltero que fuiste en tu pasado.

Me sucedieron todas estas ocurrencias (y muchas más). Una de las peores historias de iluminación con gas que he escuchado fue de una estudiante mía que bebió demasiado una noche y su novio le dijo que besó apasionadamente a un amigo (parte de un grupo que estaba de visita) y fue repugnante y totalmente vergonzoso para todos los presentes.

Hablar con otras personas presentes esa noche confirmó que su novio estaba mintiendo. Después de ser expuesto, se enfurruñó y se negó a prestarle atención hasta que ella se disculpó por su "comportamiento". La parte vergonzosa de esta historia es que otros la estaban consolando esa noche después de que descubrió que su madre tenía cáncer, y en lugar de que su pareja la apoyara, él estaba cumpliendo con su necesidad de atención narcisista (alejándola de ella) usando manipulación patológicamente celosa. El rasgo desafortunado de escalado El abuso en momentos en los que se espera que preste atención o apoyo es un aspecto horrible de estar en una relación con un narcisista. Yo lo llamo "ser pateado cuando estás deprimido".


¿Qué causa los celos patológicos? - psicología

Celos patológicos o mórbidos
Por: Andres Carvajal
Editado por: Stephanie Dawson

Los celos son un problema común en muchas relaciones románticas. A menudo hay reglas en las relaciones, fidelidad no escrita y pautas de lealtad que permiten límites a la pareja. El amor y los celos están estrechamente relacionados. La mayoría de las veces, la persona enamorada permanece en un estado de conciencia sobre el otro. Los celos en pequeñas dosis son saludables, algunos lo consideran natural y romántico. Sin embargo, en algún momento los celos pueden volverse obsesivos y causar un dolor insoportable.

Con los celos mórbidos, aunque asuman algún control, es difícil de superar. Una forma de superar estos sentimientos es hablar de ello con su pareja o con un terapeuta o consejero. Con los celos patológicos existe la necesidad de estar al mando de la vida de la pareja, de sospechar que todos los actos conducirán a la infelicidad.

Las personas patológicamente celosas a menudo sufren de:

• Baja autoestima
• Dificultad para ver méritos y virtudes en sí mismo.
• Pérdidas afectivas durante la niñez
• Padres hipercríticos con altas exigencias
• Malos modelos a seguir

Baja autoestima

Algunos especialistas coinciden en que los celos patológicos son un síntoma, uno que no puede confiar en su pareja ya que no pueden creer que la persona sea capaz de amar y ser leal. Cuando una persona tiene baja autoestima, es difícil aceptar que alguien preste atención, se preocupe o merezca amor. Hay creencias cognitivas que subyacen a la estructura de los celosos patológicamente, a menudo autocríticos.

Cuando alguien está patológicamente celoso, puede llevar a creer que la pareja está constantemente buscando formas de engañar. Puede recopilar cualquier signo disponible que confirme teorías elaboradas que prueben la infidelidad. A menudo se revisan los teléfonos celulares y las computadoras, existe preocupación por trabajar hasta tarde e incluso hablar con los vecinos, lo que puede llevar a comportamientos agresivos y controladores.

Agresividad física o psicológica

Cuando una persona tiene celos mórbidos, cada vez que teme una traición puede actuar de forma agresiva, física o psicológicamente, con pensamientos críticos, recriminaciones o discusiones. Los pensamientos o teorías irracionales, los gritos, la agresividad y las rabietas son la norma en estas relaciones. Los episodios son impredecibles, incluso un hecho inocente puede desencadenar una escena.

Cómo superar los celos patológicos:

• Ambos socios deben identificar qué causa los episodios de celos para reconocer la racionalidad o las tonterías. A veces, hablar con la persona celosa puede ser difícil o peligroso, a menudo es necesario un tercio neutral, se prefiere un consejero o terapeuta

• Lleve un diario o un cuaderno

• Busque ayuda, un consejero o un terapeuta. Jealousy is a serious issue and will affect both partners life quality with increased anger and anxiety.

• This condition will not disappear instantly, it can improve with education and self awareness. These might be relapses, years of therapy, and progressive patterns of jealousy and control.

• If your partner is making a jealous scene walk away, you need to protect yourself


What Causes Jealousy

If there is one emotion that can be destructive in any relationship, it is jealousy. This type of emotion is complex and can be difficult to cope with for everyone. The person experiencing feelings of jealousy is not the only one affected by the emotion. Jealousy can often spiral out of control and lead to more negative feelings including anger, suspicion or envy.

Jealousy is an uncontrollable emotion, but different people deal with it to varying degrees. Even though there are many factors that influence feelings of jealousy, there are a few triggers that cause or make this type of emotion more likely to surface.

Stems from Fear

Jealousy is an emotion that is normally accompanied by fear. Most people do not feel jealous unless they have a real feed of being replaced. When you are confident in any relationship or secure in your standing, heals out is not common. However, when there is a third party interfering in a relationship this emotion is more prevalent. Jealousy stems from fear and this fear of being replaced is a major cause of jealousy.

Individual Experience

Most people are heavily influenced by past experiences and jealousy has been found to be a powerful learned emotion. For example, if you have been betrayed in a past relationship or are accustomed to jealousy being a part of past relationships, you will be more likely to exhibit signs or symptoms of jealousy in the future. If you have a tendency to worry, this is a personal characteristic that can often cause increased feelings of jealousy.

Quality of Relationship

While it is true that personal traits can be connected to jealousy, it is also important to realize that jealousy is also caused by relationships. The type and quality of a relationship is often the biggest factor regarding the existence of jealousy. If the relationship is healthy and trusts exist, this is not a relationship where feelings o jealousy are seen or warranted. However, in a combative, unstable and unloving relationship, jealousy is one of the biggest emotions. The quality of the relationship can be one of the biggest causes of jealousy.

Determining just one cause of jealousy is nearly impossible, but there are many factors that are linked and can be connected to this emotion. Jealousy is a natural emotion that can be entirely healthy, but it is when feelings of jealousy get out of hand that difficulties can begin.


Risk Factors

  • Aggressive addiction to alcohol as well as other substances such as morphine, amphetamines, cocaine
  • Decreased sexual function
  • Esquizofrenia
  • Bipolar disorder
  • Parkinson’s disease
  • Huntington’s disease
  • Carrera
  • Encephalitis
  • Brain tumor
  • Demencia
  • Esclerosis múltiple
  • Normal pressure hydrocephalus
  • Endocrine disorders

In rare cases, medications such as pramipexole to increase the dopamine levels in those having Parkinson’s disease may arouse the disorder.


Risks associated

Confirmatory behaviors

When suspicions of the partner's fidelity arise, they quickly become all that is thought about. Certain behaviors such as, interrogation of the partner, repeated telephone calls to work and surprise visits, stalking behavior, setting up recording devices in the home or work, or hiring a private detective to follow the partner, are all common in trying to determine if there is truly infidelity or if it is just perceived. Individuals that are jealous may take drastic measures such as searching the partner's clothing and belongings, look through diaries and other communication methods (email, text messaging), or examining bed sheets, undergarments and even genitalia for evidence of sexual activity.

Harm to self

Suicidal thoughts are common in morbid jealousy, especially because of its association with depression and substance abuse.

Risk to others

Violence can occur in any relationship tainted with jealousy, either normal or morbid jealousy. In a recent study of jealousy by Mullen & Martin in 1994, 15% of both men and women reported that at some time they had been "subjected to physical violence at the hands of a jealous partner." Culturally, jealousy may be even used to "justify violence towards partners." Victims in a homicide case are most likely to be current or ex-partners, in both female and male perpetrators. When a partner repeatedly denies infidelity this may provoke anger and extreme violence. On the other hand, the partner that is suffering may give up and give a false confession, which in turn most likely will provoke rage in the jealous individual. In the US a sample was taken of 20 participants with delusional jealousy. 19 were male and Silva (1998) found that 13 had threatened to kill their spouse because of their perceived infidelity. Of the 13 males, 9 actually attacked their spouse. Out of the 20, a weapon was used by 3 of them, and 12 had harmed their spouse. A presence of paranoid delusions and hallucinations of injury to the spouse were most often associated with violence. This suggests that individuals that suffer from delusional jealousy that partake in violence may be solely driven by psychotic phenomena. A higher risk of assault was associated with alcohol consumption.

Risk to children

Children that live in a household with a parent that suffers from morbid jealousy may suffer emotional and/or physical abuse as a direct result of the actions made by the parent. Children may also accidentally overhear arguments or witness physical violence between their parents. They could even be potentially accidentally injured during assaults. The morbidly jealous parent may employ a child or more than one to spy on the other parent. It is not out of the question for a child to witness a homicide or suicide where their parent is the victim.


Self-awareness is a key to your mental health and overall well-being

I learned a lot during this whole process.

I was always aware of what I was doing, but I just couldn’t control it. The jealousy, insecurity, and fear would sneak out at night, in the morning, and any other time there was a trigger.

I’ve now learned to spot and prevent these triggers.

There is a medical term called pathological jealousy . Pathological jealousy is a psychological disorder when obsessive thoughts in your head become so delusional that you suspect your partner is being unfaithful without any real proof.


Pathological Jealousy: When Jealousy Goes to a Dangerous Extreme

We all feel jealous from time to time. In fact, it is a normal reaction to the sensation that a highly prized relationship is being threatened. Healthy jealousy tells our family members, partners, and friends, “You are important to me and I would never want anything bad to happen to our relationship.”

However, just as there is normal and healthy jealousy, there is also excessive or obsessive celos. This disorder is called Pathological Jealousy.

“Jealousy is the most extreme expression of our own insecurity.”